Avete già letto la nostra recensione? Se non l’avete ancora fatto questo è il momento giusto perché oggi è il grande giorno, è il day-one di Fallout 4. Da oggi potrete dire addio a ragazze, ragazzi, madri, padri, figlie, figli, cani, gatti, lavoro, scuola e qualsiasi altra cosa che vi possa tenere lontani dalla vostra console o dal vostro PC. Per prepararvi al meglio abbiamo quindi pensato a 10 consigli che vi possano essere d’aiuto durante i vostri primi passi nelle wastelands!
Sindrome da Day One
Lo sappiamo, avete atteso questo momento per 7 anni: dopo aver finito Fallout 3 (e maledetto gli obsidian per il New Vegas) non c’è stato giorno in cui non abbiate cucinato braciole di Mirelurk per ingannare l’attesa. Tornate a casa, morite dalla voglia di giocarci, infilate il gioco nella console, prendete il pad in mano e… autorizzate installazione e patch. Va bene che l’attesa del piacere è essa stessa piacere… ma qui ci stanno prendendo in giro! Un’altra ora della mia vita, che potrei utilizzare per sventrare Ghoul, passata sul divano ad aspettare l’ennesima installazione? Ma mi faccia il piacere (semi-cit.)
Create bene il vostro personaggio
No, non mi riferisco alla parte estetica. Per quanto un Ghoul ferale luminescente abbia più charme del vostro alter ego con quel ciuffetto Hipster, l’importante è bilanciare bene gli attributi (no, non quegli attributi) S.P.E.C.I.A.L.! Passi per la forza, passi per la costituzione, passi per l’agilità… ma a meno che non vogliate fare il tank a tutti i costi (anche se vi sfido a farlo davanti ad una guardia di Diamond City) spendete due punti in Carisma: a volte riuscire a prender per i fondelli il nostro interlocutore avrà più effetto di una smitragliata tra i denti!
Salvate spesso
Fallout è un gioco capace di regalare una esperienza immersiva capace di tenervi lontano dalla vita reale per molte ore al giorno. Presi dall’enfasi del momento ci si dimentica, spesso, di salvare… Fatelo! Non è simpatico trovarsi a dover ripetere 3 ore di gameplay solo perchè non avete fatto in tempo a brasare un ratto talpa dopo essere scappati per miracolo all’assalto di un supermutante.
NON BUTTATE NULLA: ma proprio nulla!
Il sistema di crafting, croce e delizia di Fallout 4, vi permetterà di creare qualsivoglia marchingegno elettronico/bellico per farla in barba al predatore di turno e poter dire senza paura: “quando un predatore con la spranga, incontra un sopravvissuto con una mazza chiodata elettrificata, il predatore è un predatore morto“. Ecco… sarebbe un peccato non poter costruire il proprio strumento di morte preferito dopo aver unito noccioli atomici in fusione e gambe di mirelurk per la mancanza di una XXXXX di vite. Watch out!
Se non avete… rubate
La wasteland è un brutto posto, ma brutto brutto brutto al punto tale che potreste ritrovarvi a fare cose che nella vita reale (speriamo…) non fareste mai. Esercitatevi dunque nel sottrarre oggetti a donne e anziani, tanto per limitare i danni… Non vorremmo MAI che per una manciata di tappi vi trovaste a fronteggiare un membro della Fratellanza d’Acciaio… poi oh, fate voi eh!
Mirate, mirate, mirate
Avrete visto miliardi di serie televisive in cui basta un solo colpo alla testa per abbattere fin’anche il più coriaceo dei nemici. Corretto?
Sbagliato! In Fallout mirare alla testa non sempre porterà al risultato sperato. Se disponete di una pistola 10mm e il vostro “interlocutore” ha un mitra dotato di rompifiamma e proiettili esplosivi, abbattete quel cavolo di braccio (o in alternativa datevela a gambe levate: per quanto ignominiosa, una fuga può essere salvifica).
Valutate bene il nemico
Ammettiamolo, siamo tutti novelli Ken il guerriero con i vili predatori della zona contaminata (sei morto ma ancora non lo sai). Il nostro livello di figaggine sale a livelli biblici dopo aver seccato una mosca radioattiva a km di distanza grazie ad uno S.P.A.V. fatto a mestiere. Beh… provate a vantarvi (e a raccontarlo in giro per la zona contaminata) di aver abbattuto un Deathclaw con un tirapugni. Per la serie: se non potete ucciderli… evitateli, perchè al Deathclaw, come al cavaliere nero,… nun je de vi rom pe er cà! (cit.)
Valutate bene il campo di battaglia
Ok, siete fighi. Ok, la vostra armatura di cuoio bollito è l’invidia di mezzo Commonwealth! Ok…. andatelo a raccontare a quell’innocuo scorpione radioattivo gigante che si dirige verso di voi con fare minaccioso: sappiate che non c’è nulla di male a salire al secondo piano di una casa (o su di una altura) e continuare a blastare il suddetto scorpione da lissù… perchè ricordate: fin’anche la migliore pianificazione non potrà mai sostituire una cospicua botta de c… ehm, intendevamo “dose di fortuna”!
In White, Walter White
Si, ho già visto i vostri occhi sbrilluccicare di gioia al solo pensiero di diventare Walter il bianco de noantri: non più solo Jet, Buffout o Mentats. Con la debita abilità potrete infatti creare cocktail di meta-anfetamine da fare invidia a tutta la fanbase di Breaking Bad e guadagnare putenza brada negli scontri con i nemici. Non esagerate però nell’utilizzo: entrare in stato di dipendenza cronica vi porterà più malus che bonus! Don’t Try this at home!
Perdete ogni speranza o voi che entrate
Preparate lettere di scusa, avvocati per difendervi da mogli o ragazze desiderose del vostro tempo, giustificazioni per la scuola: perchè…diciamocela tutta… i nostri affetti, come potranno mai capire che un ammasso di poligoni e texture riesce a dare più gioie della loro (pur graditissima) compagnia? E poi, come diceva un vecchio saggio: “Che ce ne facciamo della vita vera se c’è Fallout 4?”
BONUS
Pip-boy “ad ogni costo”
Vivere nella wasteland senza un pip-boy è come fare uno scippo senza motorino. Se però non avete nè i soldi per il Pip-boy, nè tantomeno per il motorino, ecco a voi due soluzioni “fatte in casa” per affrontare debitamente le insidie del Commonwealth.
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